Humor!

Krzysiek F. · Wysłany: 16.04.2007 (18:21) Temat postu: Humor!

może wrócimy do tematu,który cieszył sie dużą popularnością???

W jadłodajni studenckiej:
- Dzień dobry, poproszę dwie parówki.
Z sali słychać skandowanie: BOOGAAATYYY! BOGATY!
- ... i osiem widelców - dodaje koleś Jezyk

Weeeź mnie! - żona namiętnie łasi się do męża.
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę

Ulicą idą dwaj lekarze, a przed nimi człowiek wykonujący nogami dziwne kroki:
-To chyba efekt porażenia - mówi pierwszy lekarz.
-Nie kolego, to Parkinson - mówi drugi.
Doganiają przechodnia.
-Proszę nam zdradzić, na jaką chorobę Pan cierpi, jesteśmy lekarzami.
-Na żadną odpowiada, to wszystko przez to planowanie.
-Jak to?
-Ano wiecie, planowałem se pierdnąć, a się zesrałem.

VC15 · Wysłany: 16.04.2007 (20:42) Temat postu:

a tak wlasnie czulem ze czegos mi brakuje na tym forum Jezyk

wypas humorek Wesoly

RA-V · Wysłany: 16.04.2007 (23:45) Temat postu:

Krzysiek jak zwykle wie co dobre... :lol: :lol: :lol:

POZDRO

Wafel · Wysłany: 17.04.2007 (16:15) Temat postu:

najlepsze kawały w necie Wesoly

neo · Wysłany: 17.04.2007 (16:50) Temat postu: Re: Humor!

Krzysiek F. · Wysłany: 17.04.2007 (17:11) Temat postu:

Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr:
- Okej, wyglądasz jak Einstein, ale musisz to udowodnić. Kurde,ty nie wiesz, jakich sztuczek ludzie próbują, żeby tu się dostać.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryka palcami, pojawia się tablica i kreda. Einstein objaśnia zasady matematyki i fizyki, rysuje na tablicy wykresy, itp.
- Już dobra, dobra. Wierzę ci, wchodź.
Następny - Picasso. Scena się powtarza. Picasso kilkoma ruchami tworzy piękny, surrealistyczny obraz.
- Wchodź, człowieku, wchodź, widzę przecież, że masz talent.
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili, kim są. A ty?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Wchodzisz!! Wesoly

Spowiedź. Staruszek podchodzi do konfesjonału i szepcze z przejęciem:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy siedemnastki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi naraz.
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- To co z ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!

Producent broni umarł i trafił przed oblicze Boga. Bóg sie pyta: -Czy robiłeś coś złego za życia? -Broń Boże.

W przedziale siedzi Polak, Niemiec, zakonnica i modelka.
Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.
Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja.
Pociąg wyjeżdza z tunelu, Niemiec trzyma się za policzek.
Zakonnica myśli: debil Niemiec złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.
Modelka myśli: debil Niemiec chciał mnie złapać za kolano, pomylił się,
złapał zakonnice i dostał w ryja.
Niemiec myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć,
on sie uchylił i ja dostałem w ryja.
Polak mysli: ale ciul z tego Niemca. W nastepnym tunelu znowu go
pierdolnę....

Do stojącego policjanta podchodzi lekko podchmielony student i pyta:
- Czy można powiedzieć na policjanta osioł?
- Nie można. Zapłaci pan wówczas mandat za obrazę władzy.
- A w takim razie czy można do osła powiedzieć policjant?
- To panu wolno.
- Dziękuję, panie policjancie...

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora .
Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi cala sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu, po czym dyrektor zaczął zadawać pytania.
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36 .
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi .
Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała,czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.
Zarówno dyrektor, jak i Jasiu zgodzili się (i wtedy się zaczęło).
Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos.
- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda kontynuowała:
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać.. .
- Podaje dłoń.
Jako że Jasiu radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu kilka pytań z serii "kim jestem".
- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot.
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty, ale Jasiu odpowiada bez wahania:
- Obrączka ślubna.
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos.
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała - odpowiedział Jasiu, po czym dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!!! Wesoly

VC15 · Wysłany: 17.04.2007 (17:45) Temat postu:

ten ostatni kawal totalnie mnie dobil :lol2:

mateo202 · Wysłany: 17.04.2007 (19:54) Temat postu:

ostatni kawal zarabisty :lol2:

neo · Wysłany: 17.04.2007 (22:03) Temat postu:

Krzychu miadżysz! Wesoly

zajebiste te kawały a teraz jeszcze jeden ode mnie

w domu starców jest pan Eustachy, lat 92 oraz pani Ludmiła lat 83. Pan Eustachy lat 93 pewnego razu zaczął zwierzac sie pani Ludmile lat 83 że nigdy nie zaznał prawdziwego seksu i spytał sie jej czy przez te kilka ostatnich lat a może miesiecy mogłaby go trzymac za pindola. Pani Ludmiła lat 83 zgodziła sie na ta propozycje i tak każdego dnia siedziała z panem Eustachym lat 93 i trzymała go za pindola. Pewnego dnia szuka pana Eustachego lat 93 żeby potrzymac mu pindola ale nie może go znaleźć. W koncu odszukała go w starej szopie z jakąś kobietą okazało sie że Panu Eustachemu, pindla trzymała pani Emilia lat 85. Po czym zdenerwowana pani Ludmiła lat 83 pyta sie pana Eustachego lat 93:
-Eustachy! co ona ma takiego czego ja nie mam!
-parkinsona

VC15 · Wysłany: 18.04.2007 (05:07) Temat postu:

radek3 · Wysłany: 18.04.2007 (11:54) Temat postu:

No nie moge Wesoly

Dobre kawały Wesoly

Wafel · Wysłany: 18.04.2007 (12:46) Temat postu:

Bajeranckie dowcipki Wesoly

W kościele podczas kazania ksiądz mówił o miłości do Siebie i odpuszczeniu win, po zkończeniu wypowiedzi zapytał "Braci i Siostry kto z was od teraz będzie tak postępować jak głosi nauka ??"
podniosło rękę 1/5 kościoła... na co ksiądz rozpoczą dalszą dywagację o miłości po 1h powtórzył pytanie... podniosło rękę 80% zgromadzonych... skloniło to księdza do jeszcze dłuższej wypowiedzi, a że rosuł już stygł w domu wszyscy todzie podnieśli rękę po usłyszeniu pytania za wyjątkiem 1 babci w mocherowym berecie z 2 rzędu... z praku pomysłu na dalszą wypowiedź ksiądz poprosił babcię do ambony i przed wszystkimi zapytał "dlaczego pani nie chce przebaczyć swoim wrogom??" na co babcia "mam 95 lat i nie mam wrogów" na co ksiądz uradowany "och słusznie słusznie" "TAK... przeżyłam wszystkich sk*******ów" Wesoly

taki sobie ale obleci...

radek3 · Wysłany: 18.04.2007 (15:05) Temat postu:

Nawet fajny Wesoly

VC15 · Wysłany: 18.04.2007 (15:20) Temat postu:

Professor · Wysłany: 18.04.2007 (20:00) Temat postu:

wogle ja lubie kawaly zom zaje***** i wogle Wesoly

Gość · Wysłany: 19.04.2007 (10:59) Temat postu:

Idzie blondynka z brunetką przez park,brunetka mówi : -patrz! zdechły ptak ! a blondynka rozglądając się na niebie mówi: -gdzie?!

- Ty krowa po co włazisz na drzewo?
- Śliwki będę jadła!
Pomyślał zajączek "głupia krowa i poszedł dalej".
Po chwili myśli sobie "zaraz, zaraz przecież to była sosna".
Wraca do krowy i mówi:
- Ty krowa ale to jest sosna.
- Śliwki mam w torebce!

W hotelu facet pyta sie:
- Macie tutaj dziewczyny do towarzystwa?
- W tej chwili wszystkie są zajęte ale... mogę przynieśc panu deskę z wydrązonym otworem.
Facet pomyślał chilę i mówi:
- No w ostateczności może być.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy aż facet dostał deske bez dziury widząć to pyta:
- A co to ma być jaja sobie robicie?
- Szanowny panie, dla stałych klientów mamy dziewice.

Idą se po drodze dwa penisy.
Na drugiej stronie drogi stoi sobie wibrator.
Na to jeden penis mówi do drugiego:
-patrz cyborg tam stoi!!!

uokej na początek ode mnie wystarczy Wesoly

jak chłopaki trzymam formę z poprzedniego forum? Wesoly

VC15 · Wysłany: 19.04.2007 (12:05) Temat postu:

wlasnie w tym temacie ciebie Piotrek brakowalo
fajny humor Wesoly

radek3 · Wysłany: 19.04.2007 (15:57) Temat postu:

Dobre !

Wafel · Wysłany: 19.04.2007 (19:56) Temat postu:

rozkęcamy się Wesoly

Krzysiek F. · Wysłany: 19.04.2007 (20:52) Temat postu:

Świętujemy niesamowite wydarzenie! Imprezy takiej rangi jak Mistrzostwa Europy to jeszcze u nas nie było (pewnie długo potem też nie będzie :-) . Oto zebrane przez nas komentarze najwyższych osób w państwie:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...

Min. Gosiewski: A finałowy mecz odbędzie się we Włoszczowie...

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.

Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.

Premier: I żadne krzyki, żadne płacze nie przekonają nas, że piłka jest okrągła a bramki są dwie.

Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.

Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.

Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!

Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...

Polak, Rosjanin i Niemiec, będąc pewnego razu na basenie założyli
się o to, kto skoczy z trampoliny do basenu z jak najmniejsza ilością
wody. To oczywiście pierwszy wyskoczył Niemiec:
- Ja skoczę z 1.25m!
Wlazł na trampolinę, poodbijał się, poodbijał, runął w dół, plusnął,
wykręcił nad samym dnem i wylazł na brzeg dumny, jak to Niemiec.
Polak, widząc to, nieco odważniej zaczął.
- Taak ? To ja skoczę do 50 centymetrów wody !
Wdrapał się na trampolinę, odbił szybko, plusnął w wodę, ostro grzmotnął
o ceramiczne dno, aż łoskot poszedł... nieco zamulony wyszedł na brzeg...
Okazało się - złamana ręka w barku, powybijane stawy, ale za to uśmiech
na twarzy od ucha do ucha. Rosjanin w tyle zostać nie mógł... Myślał,
myślał, i stwierdził:
- Wiecie co ? A ja skoczę po prostu na mokra szmatę.
Szmer zaskoczenia rozległ się na basenie, bo Rosjanin głos miał
donośny...
Zeszli się ludzie, spuszczono wodę z basenu... pod trampolina ułożono
mokra szmatę, Rosjanin wszedł, przeżegnał się i skoczył ( jak ten wilk
wyluzowany )... Za paręnaście milisekund nastąpił wielkie "lup" na
skutek pionowego upadku na głowę. Rosjanin padł bez czucia. Karetki,
eRki, policja, straż pożarna (po co ?) zjechały się natychmiast... Rosjanin
przed śmiercią wyszeptał tylko:
- Szzzz... Szzz.... Szmata... Ktoś wycisnął szmatę..... Wesoly

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna! Wesoly

Pani na lekcji pyta:
- Kto doszedl w czasie lekcji?
- Ja, 2 razy - odpowiedzial Jaś

Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:
- Co robisz??
- Kopie grób dla mojej złotej rybki.
- Ale czemu taki duży?
- Bo jest w twoim pierdolonym kocie!

Przychodzi Jaś do apteki i mówi:
- 6 prezerwatyw!
- Może ciszej z tyłu stoją ludzie - mówi aptekarka.
Jaś ogląda się i mówi do stojącej za nim dziewczyny:
- Cześć Ala!
- Jednak siedem proszę - mówi do aptekarki.

more coming soooon Mruga