Humor!

OBCY · Wysłany: 24.07.2007 (22:10) Temat postu:

teraz coś z innj beczki ale też humor wg mnie ZAJEBIASZCZY :wink:
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

PEACE

radek3 · Wysłany: 18.10.2007 (13:47) Temat postu:

Pare kawalow :
Szczyt Bezczelności?
Popchnąć babcie że schodów i zapytać się ,gdzie się tak spieszy!

Co to jest: małe czarne i puka w szybkę
- Dziecko w piekarniku. Wesoly

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:
- Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
- Jak przyszedłeś to go wcale nie miałeś.

- Jak długo żyje mysz?
- To zależy od kota.

Żona odwiedza męża w więzieniu. Idzie się poskarżyć naczelnikowi:
- Panie naczelniku - mój mąż jest wykończony. Proszę mu dać lżejszą pracę.
- Nie rozumiem, co ma Pani na myśli, przecież on cały czas siedzi w bibliotece i wydaje karty.
- No tak, ale prócz tego kopie jakiś tunel.

O zwierzątkach
Mis, wilk, lis i zając graj w brydża. Nagle mis wstaje i mówi :
- jeden z nas kantuje. Ja wiem kto. Nie powiem, ale jak to jeszcze raz zrobi to mu p********le w ten rudy pysk.

Przychodzi do lekarza baba z żabą na głowie:
Lekarz: -Co pani jest?
Żaba: -Cos mi się do dupy przykleiło.

Co to jest? 50 Żydów zakopanych po pas w ziemi?
- Żydopłot. Wesoly

Co robią dwaj Żydzi w piecu?
- Grają w dwa ognie.

Dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.

I jak ? Wesoly

VC15 · Wysłany: 18.10.2007 (14:07) Temat postu:

bardzo dobre;]

zapomnielismy o tym dziale, chyba przez ten draft;p

Master Piotrek, moze cos nam tu zapodasz:D

neo · Wysłany: 18.10.2007 (14:51) Temat postu:

z połowe znam, ale reszta zajebista:D

maverick · Wysłany: 18.10.2007 (16:03) Temat postu:

pewne kawały Wesoly

to i ja coś dorzucę Wesoly

Jak się nazywa żyd w paski?
-pasożyt

Wchodzą zydzi do komory gazowej i jeden się drze:
-e no nie tak dużo bo sie jesze podusimy

Na lekcji Jasio podnosi rękę do góry. Pani pyta:
- Jasiu, co chcesz powiedzieć?
- ... Bo prosze Pani... ten chłopak, co siedzi obok w ławce zjebał się i strasznie śmierdzi!
Pani załamała ręce i mówi:
- Jasiu, tak brzydko się nie mówi! Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie!
- Dobrze....
Po kilku minutach Jasio podnosi rękę.
- Jasiu, co znowu chciałeś?
- Prosze pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się zjebał!

Jasio podchodzi do Małgosi i mówi:
-Chodź Małgosiu wyrucham cię!
-No co ty Jasiu nie mogę
-No chodź wyrucham cię!
-Ale mama mi nie pozwala
-No proszę daj się wyruchać!
-No sama nie wiem
-Chodź wyrucham cię i już!
-Jak tak bardzo chcesz.Ale co mam zrobić?
-Ja stane przy ścianie a ty się szybko rozpędzisz i na mnie wskoczysz!
-No dobrze
Małgosia odeszła spory kawałek,a Jasiu ustawił się przy ścianie.Małgosia się rozpędziła i skoczyła w strone Jasia.Wtedy Jasio szybko się odsunął,a Małgosia roz***ała się na ścianie.A Jasio na to:
-Hahahahahaha Ale cię WYRUCHAŁEM!!

Jasiu mówi do Małgosi:
-Małgosiu wsadź mi ręke w majtki!
-Nie mogę Jasiu
-No proszę Małgosiu wsadź mi ręke w majtki!
-Mama mi nie pozwala,naprawdę nie mogę
-Wsadzaj i nie gadaj
-No dobrze
Małgosia wsadziła Jasiowi ręke w majtki,a Jasiu powiedział:
-Małgosiu czujesz go
-Tak czuje
-A czujesz jaki duży
-Tak,bardzo duży
-Wiesz co Małgosiu?
-Co?
-Jeszcze nigdy się tak nie zesrałem!!!!!!!!

Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatow?
- Rznie glupa

Dlaczego Ala mam kota?
Bo Sierotka marysia!!!!!!

Penis do penisa:
- Idziesz do kina na film porno?
- Coś ty, zwariował?! 2 godz. stania?!

Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawiniętym bobasem na rękach do szczęśliwego
ojca. Już ma mu przekazać bobaska, gdy nagle spuszcza niemowlaka na podłogę.
Podnosząc zawadził jego główką o parapet, a nastepnie huknął nóżką o drzwi. Ojciec
w szoku. A na to lekarz:
- Żaaartowaaałem, dziecko zmarło przy porodzie !

Leci ptak bez głowy i mysli ...po co mi prawo jazdy na pralke skoro i takk nie umiem piec jajecznicy !!!

Przechodził facet koło koparki i ktos go nabrał

Jeden wariat mówi do drugiego:
-Która godzina?
Drugi wariat wyciąga termometr i mówi:
-Niedziela

Spotykają się dwa gówna. Jedno mówi: - Cześć! Jak masz na imię? - Na to drugie: - Gówno, a ty? - Sraczka - Na to drugie: - O, to bardzo rzadkie imię!

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty:
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale
jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)"

Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu tylko w Erze dopasują...

Dlaczego Rusek kradnie w Niemczech dwa samochody? Bo będzie wracał przez Polskę

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.

Siedzi orzeł na brzegu skały, nad przepascią.Orzeł skacze do przepasci, leci swobodnie i w połowie drogi rozpina skrzydła i wzbija sie do góry.
Podchodzi do niego jastrzab i sie pyta :
-Hej ,orzeł co ty robisz??
-Luzuje sie
-No to ja poluzuje sie z tobą
Staja razem nad przepascia i skacza w doł...w połowie drogi rozpinaja skrzydła i znowu wzbijaja sie do góry.Teraz obserwował ich wilk . zapytał;
-Hej chłopaki ,co robicie??
-luzujemy sie ,luzujesz sie z nami??
-DOBRA!!!!
Staja we trzech na brzegu skały i skacza do przepasci...W połowie drogi Orzeł pyta wilka;
-Ty, wilku - ty umiesz wogole latac??
-Nie
- to ty dopiero jestes luzak....

VC15 · Wysłany: 18.10.2007 (16:41) Temat postu:

niezle niezle Mruga

ostatni z Maratonu Usmiechu Kwadratowy

neo · Wysłany: 18.10.2007 (16:54) Temat postu:

hahahaha:D

kilka słyszałem, ale wiekszość nie:D
miażdżace one są Wesoly

radek3 · Wysłany: 18.10.2007 (17:06) Temat postu:

Heh ostre kawaly Wesoly

Znowu ja :

Wchodzi dwóch Żydów do lodziarni.Jeden dostał kulke drugi z automatu Wesoly

Idzie mulat i mulata. Wesoly

Trzy kurwy przyszły do zoo.
- Patrz.. słoń! - mówi jedna - och, idę do niego.
Za chwilę wraca niezmiernie zadowolona. Druga na to:
- Ja też idę.
Za chwilę wychodzi rozpromieniona i uszczęśliwiona. Wtedy trzecia:
- No to ja teraz!
Wychodzi po chwili zmordowana, ledwo powłóczy nogami.. Koleżanki pytają co się stało.
- Cholera, nie stał mu i zrobił mi palcówkę. LOL Wesoly

Profesor biologii mówi do studentów:
- Zaraz pokażę państwu żabę. Będzie ona tematem dzisiejszego wykła-du.
Zaczyna szukać w teczce. Po chwili wyciąga z niej bułkę z kiełbasą.
- A wydawało mi się - mówi zdziwiony - że śniadanie już jadłem...

- Kaziu, co masz w tej butelce?
- Wodę. A dlaczego się pytasz?
- Bo myślałam, że może coś do picia...

Kolejka przed kioskiem, do okienka podchodzi młody mężczyzna.
- Poproszę dziesięć prezerwatyw.
- Panie, ciszej. - mówi kioskarka - Tu są kobiety.
Na to facet ogląda się i...
- Oooo! Cześć Zocha!
I do kioskarki:
- Jedenaście poproszę.

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze skleroza mi dokucza.
- Jak to się objawia?
- No np. położę gdzieś długopis i potem nie pamiętam gdzie go położy-łem.
- Niech się pan nie martwi, to drobiazg. Pokażę panu mojego pacjenta!
Ten to ma dopiero problem...
W drugim pomieszczeniu....
- Widzi pan tego pacjenta?
- Tak, drapie się nerwowo w głowę...
- No właśnie. Widzi pan, chce mu się lać, wie że ma go we włosach, ale nie pamięta w których...

Wesoly

V_C · Wysłany: 18.10.2007 (18:07) Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

neo · Wysłany: 19.10.2007 (11:55) Temat postu:

wiziałem tego brzuchomówce:D jest zajebisty:)

OBCY · Wysłany: 19.10.2007 (23:17) Temat postu:

no nieźle panowie nieźle niektóre dowcipy na prawdę powalają Wesoly

ale jeszcze dziś podzrucę jakieś dowcipy po tytułu kawalarza nie mam zamiaru oddać

PEACE

Lucas_Vc!! · Wysłany: 16.01.2008 (18:41) Temat postu:

Takie tam: (dla podbicia tematu)

<żwirek> stary.. słuchaj, jaka jazda....
<adrzej> dawaj!
<żwirek> byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka
<andrzej> no
<żwirek> i on miał jakieś zioło... czy coś takiego
<wirek> najaraliśmy sie jak świnie...
<andrzej> hehe
<żwirek> a później sie strasznie gorąco zrobiło...
<żwirek> nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego,
<żwirek> mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił
<żwirek> a ten do mnie: "Ssssssspierdaaalaaajjjjj"
<andrzej> hehe
<żwirek> mówie, zróbcie coś bo się podusimy!!
<żwirek> no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno
<andrzej> ale jaja
<żwirek> wiesz jaka ulga...?? norlnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świerze powietrze..."
<andrzej> ale szyba poszła...
<żwirek> ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!!
<andrzej> no fakt
<żwirek> ale nie o to chodzi...
<żwirek> budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...!!!
<andrzej> ...

<Groove> stary, nigdy tego nie skumasz...
<Groove> wszystkie swoje pornole skrzetnie ukrywalem
<Groove> najlepiej jak moglem...
<Groove> a uwierz mi ze troche tego bylo
<Groove> i pewnego pieknego poranka
<Groove> kiedy moj ojciec robil formata i zgrywal wszystkie dane na dysk
<Groove> spytal sie:
<Groove> michal, a te wszystkie twoje pornole usuwam bo wiekszosc juz obejzalem a widze ze nowych nie sciagnales...
<Groove> kurwa zjebalem sie z krzesla jak mi to powiedzial

Autentyk czyli Wspomnienia Taternika:
"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod
każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się
ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się
długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć
jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze
świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi
idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

<małtyna> jestem sobie w knajpie, w knajpianej toalecie, w kabinie knajpianej toalety. sikam. ludzka rzecz, nie? no.
<małtyna> zaraz za mną przyszły dwie panny, stuk stuk szpileczkami, poprawiają mejkap przy lustrze. rozmowa
<małtyna> jedna pyta drugą, czy może poszłyby do hawany (ot, taki klub).
<małtyna> a druga odpowiada, że nie, bo
<małtyna> (teraz uwaga)
<małtyna> "ty wiesz co mi się tam ostatnio stało?
<małtyna> tańczę sobie, tańczę, a tu widzę, jak mnie jakiś kolo spod baru obcina wzrokiem
<małtyna> no to podchodzę i mówię, że cześć, postaw mi drinka, bo mi się pić chce
<małtyna> a on mówi, że dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatańczę
<małtyna> no to tańczymy, tańczymy, ale mi się nadal chciało pić, to mu mówię, że może by mi postawił tego drinka, bo mi się nadal chce pić
<małtyna> a on, że może się najpierw przejdziemy i wtedy mi postawi drinka
<małtyna> no to wyszliśmy, idziemy, idziemy, ja się pytam, czy moglibyśmy wracać, bo miał mi drinka postawić, bo mi się chce pić, a on mówi, że zaraz wrócimy tylko żebym mu najpierw zwaliła konia
<małtyna> no to ja go tam obrabiam, obrabiam
<małtyna> (w tym miejscu opuściłam toaletę, ale dziewczyna tylko rzuciła na mnie okiem i kontynuowała swoją historię)
<małtyna> (a ja jeszcze myłam ręce, więc pointa mnie nie ominęła i nie omieszkam jej przytoczyć)
<małtyna> ...obrabiam, a on mi mówi, że zaraz dojdzie i że chce mi się spuścić w buzi. trochę się zdziwiłam, ale spoko, kucam przed nim, nawet taki dość wygolony był, więc spoko.
<małtyna> no i się spuścił, niedużo tego było, więc spoko połknęłam no i się pytam, czy już możemy wracać, bo chcę tego drinka.
<małtyna> a on mi mówi spierdalaj głupio kurwo
<małtyna> (teraz będzie najlepsze, uwaga)
<małtyna> TY WIESZ JAK JA SIĘ WTEDY POCZUŁAM??"

<kumbajn> kumpel mojego kumpla zrobił taki myk na komisji wojskowej...
<kumbajn> parę godzin przed stawieniem się, wziął nóż, wydłubał lalce oko i wsadził sobie w odbyt...
<kumbajn> na komisji powiedziano mu, zeby ściągnął gacie i odwrócił się do lekarza 'tyłem'
<kumbajn> gdy to uczynił, lekarz kazał mu lekko rozszerzyć dupę... ten zrobiwszy to odsłonił swoje trzecie oko i powiedział:
<kumbajn> "Widzę cię"
<zoolwix> Przelol... smilies/bigsmile.gif
<kumbajn> oczywiście kategoria E. smilies/tongue.gif

<kaczortrex> bzz: kumpel ostatnio jechał w gdyni busem do domu
<kaczortrex> i siedział murzyn
<kaczortrex> weszła kobieta w ciąży no to ten coś tam po polska-afryka "pani siada; miejsca dla pani tip"
<kaczortrex> jak wstał to tak szybko go podsiadła babcia ok 60 lat
<kaczortrex> ten się na nią spojrzał i mówi że miejsca dla pani i pokzauje na ciężarną
<kaczortrex> babcia do niego "pan nie wie że w Polsce mamy taki zwyczaj że ustępujemy starszym"
<kaczortrex> no to murzyn się wkurzył nie wiedział co zrobić
<kaczortrex> w końcu zebrał polskie zgłoski i pierdolnął na cały autobus: "a my taka stara kurwa w afryka zjadać"
<kaczortrex> autobus w brech
<kaczortrex> a babcia czerwona jak burak wstała
<bzz> kaczortrex, ej, ale autentyk?
<kaczortrex> niom
<kaczortrex> w Gdyni miejskim jechał
<kaczortrex> kumpel w pracy opowiadał aż kierownik z krzesła się spierdzielił

<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> jak zrobiłeś odwrócone b?
<BonyNoMore> czekaj
<BonyNoMore> nieważne

<bimber> czaj akcję: jadę sobie z moim facetem busem, bus napchany do granic, bo dwójka wypadła z rozkładu i wszyscy się do tego wpakowali
<bimber> i zaraz przy drzwiach na samym przodzie, koło kierowcy stało sobie takie grube babsko
<bimber> i się rzuca: "czemu tamten autobus nie przyjechał? co pan sobie nie myśli? jak tak można" i podobne
<bimber> kierowca widać, że miał już dość
<bimber> w końcu się wkurwił zatrzymał na poboczu i wyskakuje z tekstem:
<bimber> "awaria autobusu- dalej nie jedziemy" i otworzył tylko te drzwi przy których to babsko stało
<bimber> ta się oczywiście zaczęła rzucać, ale kierowca dalej swoje. więc baba skapitulowała i chcąc nie chcąc- wysiadła
<bimber> jak tylko się wytoczyła z busa kierowca zamknął drzwi i powiedział:
<bimber> "koniec awarii- jedziemy dalej"
<corbin>

<On> Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
<Ona> Możesz ode mnie odejść?
<On> Nawet o tym nie myśl!
<Ona> Ty mnie kochasz?
<On> Oczywiście!
<Ona> Będziesz mnie zdradzać?
<On> Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
<Ona> Będziesz mnie szanować?
<On> Będę!
<Ona> Będziesz mnie bić?
<On> W żadnym wypadku!
<Ona> Mogę ci ufać?
Po ślubie czytać od dołu, do góry.

<teflon> Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. - Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

<ja> Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.

I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

<ifhu> masz ku*** google
<ifhu> jego sie spytaj
<yok> nie mam
<yok> daj mi gg do niego

Aha i jeszcze to [link widoczny dla zalogowanych]

VC15 · Wysłany: 16.01.2008 (21:55) Temat postu:

skad to wszystko wytrzasnoles? Jezyk

zajebioza

a skoro juz przypomnial sie temat to wam pokaze to, ale pewnie widzieliscie
[link widoczny dla zalogowanych]

RA-V · Wysłany: 16.01.2008 (23:43) Temat postu:

Murzyn najlepszy Wesoly

PEACE \/

radek3 · Wysłany: 17.01.2008 (08:49) Temat postu:

Widzialem Achmeda Wesoly

Kawały tez dobre Wesoly

Wafel · Wysłany: 18.01.2008 (17:54) Temat postu:

"I KILL YOU ! " Wesoly

BEKA

slawo15vc · Wysłany: 18.01.2008 (23:15) Temat postu:

Z życia wzięte!
Na lekcji biologi przypadł drażliwy temat: Sperma
Nauczyciel biologi tłumaczy swoim uczniom z czego się ona składa:
-z białek
-z cukrów

W pewnym momencie głosi się uczennica z bardzo ciekawym pytaniem:
Jak sperma składa się cukrów to czemu nie jest słodka ?
Oczywiście wszyscy ją wyśmiali i gdy ona sobie uświadomiła co zrobiła, to mogła tylko się zaczerwienić i wyjść z klasy Wesoly

---
heh ciekawe skąd to wiedziała Wesoly

OBCY · Wysłany: 19.01.2008 (11:06) Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] -> Achmed na świeta Mruga

OBCY · Wysłany: 29.01.2008 (21:20) Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] :lol:

"you wanna fight" no rozjebał mnie ten kabaret mało się nie popłakałem Mruga

VC15 · Wysłany: 31.01.2008 (20:40) Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]
Sejm VI kadencji Wesoly